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在水一方我曾那么接近幸福 你走的第一天 今天你去台州了，我不能送行，我还在绍兴出差。我想还是不要见面的好，我怕我会忍不住，拉住你，你肯定也不放心这么走了，我不想你走得这么有牵挂。
一想到这件事情，我的眼泪就刷刷的流了下去。你们能看到电脑屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪。我从来不知道自己的泪腺这么发达。 现在的出差，我希望越久越好，我不想回杭州，那里到处弥漫着我们幸福的影子，没有人会在杭州期待我的回去了，我不想自己一个人吃饭，散步，买东西。周末我再也吃不上可口的饭菜了，因为我不会做，只有你会唱着小曲给我做那么多好吃的。 我今天又吃了很多零食，你总是批评我太胖了，就要抱不动我了，却又买了那么多吃的给我。你是个爱吃零食的人，东西自己总是舍不得吃，全部留给我。
你是个节俭的人，可是对我确实那么溺爱。零食总给我买进口的，常常带我去商店买衣服鞋子。为我刷6百多的鞋子，眼睛眨也不眨。自己看重的那双打折的才3百的鞋子却舍不得买。
我和你才谈恋爱不久，我就把家里10来个亲戚叫来视察你，你没有责备我。反而给每户人家准备了礼物，反而安慰我说一个一个见多累啊，一次性来多好啊！
和你在一起的日子里，我总是耍性子，说些很狠心的话，你总是跟我说，不要说气话，会伤感情的。我却总是一而再，再而三。我生气的时候自己躲起来，你总能找到我，然后紧紧地抱住我，我怎么样也挣脱不了。
你给我洗衣服，甚至洗球鞋，洗完比买来的还新！
可是杭州的房价这么高，你为了我们美好的将来，你必须做2份工作。你这样台州杭州来回跑，一定会很辛苦。我希望9月的到来，因为那个时候你就可以每个星期回杭州来上课，这样我就可以每个星期见到你。可是那样的话，你会很累很累。我很矛盾。
昨天晚上打电话的时候，我想忍不住哭的，事实上我已经哭了一个多小时，去洗了脸以后才接你电话的。我以为眼泪流掉了我就更会控制住，可是我还是让你担心了，你说这样，你要舍不得走了。
亲爱的，我很想你，你不要牵挂我！ 我回来了 因为这里有过很伤心的回忆，在这里我碰到了这辈子对我最坏的人。
不过一切都过去了，我已经遇到我这辈子最心爱的男人。 我还是忘记了你 我以为我永远也不会忘记你，因为那时的你在我心里是那么的深刻，可是事实真的很无奈，就这么短暂的时间，把你在我的记忆里全部洗涤掉，我还是忘记了你，竟然还让我没有一丝遗憾。 或许现在的你只是我QQ里最普通的一个好友，此外你就什么也不是了，不留一点痕迹。或许在你我之间，本来就没有真正得达到心与心的交融，所以再次看见你的时候，遥想我们的过去，我的心很平静。 此时此刻天边已经出现鱼肚白，我却还在独自静想过去，回忆往昔。看看曾经为你写下的几本厚厚的文字，没有了什么心悸，也不知道曾经还有如此的天真，写下如此深情的牵挂，刻画一个如此痴情的自己。 自从和你认识没多久，除了你对我的伤害，什么也没有让我去回忆。在你我之间，为什么感情会是如此的惨淡，让我没有了对你的想念，让我感觉到了你的气息和存在?在这个茫茫的大地上，虽然你的为人我不是很清楚，但是我也没有想走近你的冲动，因为你我的过去已经让我感觉你超乎我的想象之外。你的文章虽然我不多见，但是那一字一句，都那还是你真实的写照。 你我曾经相逢过，但是事实残酷，爱将我们高高举起以后，就不再呼吸，也看不到一点色彩。在那一片宽阔的天空，空气稀薄，思念也就此搁浅，停止了生存。事实证明，你我是两个世界的人。你的世界我无法走进去，也不想走进去，我的文字你也看不懂真正的涵义。 自从大学生活的结束，如今变成了陌路。一切如此发生，在我的不经意中已经结束。或许是因为日子久了，记忆开始淡漠了。只有留在QQ里的几个文字，温度依然，但是现在在心底已经没有任何化学反应，来填补过去的情感，延长曾经想念的生命，体会到心里某些许的期待。 你虽然自诩为一个有内涵的人，但是你却不懂得怎么把握人生风尘里的寂寞，什么才是一个人应有的厚度，让自己变得如此的丑陋。从QQ那里看见你，看见你们的聊天，现在可以心平气和的和你说话，像对待一个老朋友。我都有点怀疑自己，是不是睡觉时，记忆被上帝换过了。 我已经记不得你我曾经有多快乐，忘记你对我我曾经许下过的承诺。你从没有真正得到过我的爱情，也就说不上有什么分手。在爱恨的世界里，我已经找不到你的影子了。那一点点记忆，在寂寞时刻，有了被吞没的感觉，或许我的忘记，是你我过去的悲哀。但是我感觉此刻这样的心态，真的很好，没有了爱也没有了怨恨，一身轻松，真的很好。 还依稀记得过去你总是说自己是个负责任的男人，如今看见你为别人诉说爱的信息，我感觉忘记了你，是我最大的快乐，也是缘分给予我最好的恩赐。或许心死了，一切也就结束了，所以原来很多想说的话，突然就觉得没必要。你的美好越来越变得脆弱，在我心理失去了一个男人的成熟，宛如一个年轻痴狂的人，忘记了天地的角度。 如今的我在向前走，用想念狂欢寂寞，用文字等待一个天堂里的梦。如今看见你在网络里对别人诉说着痴狂，感觉你让心学会了在爱情里坠落，依然不懂什么是拥有，忘记了在现实里到底应该怎么样去树立自己的高度，维护自己的尊贵。 人这一辈子会和多少人擦肩而过，最后又能记得多少人。而自己也会在别人记忆里，偶尔被想起或是被遗忘，同样做着一个过客的命运。原来，曾经的一切伤害都已烟消云散，也找不到还有什么温暖的感觉。红尘滚滚，缘去缘来，在这一片儿女情肠的烟雨红尘里，我还是忘记了你，这一切我都是无法去控制和主宰。 推开窗户，看着窗外的蓝天，依旧那么广阔，眼睛里的世界依然那么美丽。面对远去的你，我只想真诚的祝福你。好好的把握今天、珍惜现在。此刻的我，在电脑这边，扫落记忆里的尘埃，重整身心，因为要准备迎接灿烂的明天。 最后一次对你说，我爱你 黑名单中又看到你了，真的很想把你拖回好友，看看你那天到底和我说了什么，问你现在过得好吗？真的好想你，很想说祝你幸福．．．可是字都还打眼泪却已经不争气的往键盘上落．．．
真的好怀念和你在一起那段开心的日子。虽然说要忘记你，可是假如真的爱得很深过，忘记，很难做到。你知道吗？你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。如果有来生，上天再给我一次机会，我一定不要爱你．
知道你和她在一起后，我说随便，我不在乎。其实这全都是假的！我能不在乎吗？我真的很在乎！ 我对你彻底失望了，虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人。但是，我不喜欢被骗，如果你是我，你能承受这个事情吗？
对不起，我没有办法原谅你。如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话，想着你现在身边有了她。 我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实。你让我感受快乐，同样也感受心碎。让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，时间要过多久，才能让我忘记你！
最后一次对你说，我爱你 当失眠成为习惯 当失眠成为习惯，我已经变得无可奈何。睡不着的夜晚，拟一条给你的短信，知道不可能发送，但还是乐此不疲。理智告诉自己，忘了你，只给自己午夜的时间，才可以想你，午夜竟成了最奢侈的时光。只要你的一句问候，不管是否真心实意，我都像被痛鞭的陀螺，可以开心几天几夜都不晓得累。 我不坚强现实总是不尽人意，总会有那么多的事情把你牵拌住，我感叹我一直碰不到对的人，即使我是很放你在心上了，可是现实总是让我却步。我总是能碰到或者遇到我不想见的事情或人，因为我真的难以再承受。 最近失眠又重新袭来，睡不着的夜晚，眼泪可以很轻易的流出。为一些人，为一些事。高中的阴影一直存在。高中我们班级13个女生，注定有一个女生要和外班的人住在一起，班主任毫不犹豫地把我分了出去。我也没有拒绝，只是一个人去流泪。虽然事后班主任把我调了回来，并向我道歉，可是他的一句话，永远刺痛了我，“我以为你是个很坚强的人” 我总会为我的胆小而遗憾，或许我外表的坚强给了别人错误的认为，是不是外表坚强的人就要承受得更多。 我一直只是个脆弱的女人而已，我讨厌那些认为我很坚强的人，我为此一直耿耿于怀，但是我却懒得解释，因为他们对于我来讲，并不重要。是不是装得很楚楚可怜，就会得到大多数人的同情，将她们保护，不顾我的感受。难过不是这样表现的，我宁愿一个人默默流泪，只是还没有让我碰到一个值得我靠在他的肩膀上哭的男人而已。我觉得能和我分享内心世界的不需要太多人，一个就够了。我只需要在一个人面前装小女人就够了，我的温柔也只需要一个人体会就够了，只是这个人一直没有出现而已，可能出现了，或许他的身边已经有一个需要他保护的她了。 片子是不能多看的，不然真的很难走出来。一直是个感性的人，为虚拟的情节喜怒爱乐，因为现实似乎已经磨平了我所有的激情。 人真是犯贱的，往往在你身边的人不珍惜，不是你的你却难以割舍，为什么我们不能停下来，看看身边人。或许我说得有些不自然，甚至怀疑自己是否懂得过爱情。因为面对它，我总是不知所措，弄巧成拙。 .....珍。奥斯汀在《傲慢与偏见》中说，当一个女人爱上一个男人，只要不刻意隐瞒，男人一定看得出来。男人若没有什么具体回应，并不是呆到看不出女人的心意，或许不好意思拒绝，或许想享受很多女人的爱，所以装不懂。 过了 终于考出驾驶了.
今天真是太紧张了,早上4点就醒了就一直睡不着.
考前我不停得上厕所(被光头嘲笑了).特别是我们前面那辆车出去的时候,连光头(和我一起考试的人)也紧张了.光头表现的完美无缺,我可真倒霉,第一次定点停车超出了,补考的时候终于侥幸过了.
到了路上根本就不紧张了,我们学车第一天就开高架,什么菜市场,连盘山公路都联熟了.其他教练根本没让学员在市区开过.路上我熟练的做着动作,一会就过了.
记忆明知总有一天,所有的悲欢都将离我而去,我仍然竭力地搜集,搜集那些美丽的纠缠着的值得为他再活一次的记忆. 随便说说 我们需要一个人,在身心疲惫的时候随叫随到,任凭自己发泄情绪,而不会生气.这样的人,不会很多.有的一辈子只能遇上一位,或者直到终老也遇不到.
你可以自己用不喜欢的方式赚到财富,也可以用自己不相信的药治好病,但你无法从自己不爱的人身上得到幸福. 叶子---我 叶子的离开,是对风的追求还是,树的不挽留. 情人节随感无奈与落寞在今天-情人节，再次袭来。我开始厌倦了这种生活。我不会带面具，我不会和一个自己不喜欢或者看不惯的人露出微笑，我知道我这样得罪很多人，但是我依然故我，就像我无法做到不想你。 我总是觉得身边的她们或者他们做得很好，说放下就放下，说不联系就不联系。感情的路上我总是在妥协和食言，横心怎么样都只是一时的冲动，到头来，还是我在演独角戏。 “他不帅，家里又没钱，我为什么要喜欢他”惊愕于朋友说出这句话，到不是在不能接受或者鄙视她的现实，只是感情真的可以控制吗？ 如果爱情可以随便控制，想开始就开始，想结束就结束，那它还有什么可贵之处。-----这是今天吃晚饭是电视上男主角说的一句话。 回去了 终于没有遗憾地回家了.
我和你度过了这么多开心的日子,告诉自己有回忆就足够了.
开心 今天去ＵＭＥ看了碟中碟３，感觉不错，主要和班里的同学一起去的，满开心的．
生活紧张激烈的现代生活节奏让我们忽略了生活中许多细节，忽略了这文字这一浪漫而又含蓄的表达方式。 生活中细小的点滴对我来讲是最珍贵的，对我的信任而讲出自己的心事，做有些事情都能想到我，几句自然流露的关怀，吃饭时给我夹的菜。。。。。。这些我都铭记在心。幸福就是这么简单。
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